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REMISE SUPPLEMENTAIRE POUR LES PLUS DE 62 ANS..

TOUT CE QU'IL FAUT POUR FINIR SA VIE AU TRAVAIL ....

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UN VERNISSAGE....

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

 Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.L'artiste se rapproche du couple :

Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.

 En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui!...

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CENDRILLON... 

C'est l'histoire de Cendrillon, qui était maintenant rendue à 75ans. Elle était assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. 

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.

- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.

Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.

Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement 

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.

Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux . Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille : 

-C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ...!!!!

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NOUVELLE EDITION DU DICO....

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La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

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Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

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Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

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Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

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Etat :Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

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Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine "comédie"

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Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

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UN BON BAIN FAIT TOUJOURS DU BIEN SURTOUT QUAND L'EAU EST UN PEU FRAICHE...

L'EURO .....!!!! LE MEILLEUR DES REGIMES.......A CHAQUE ANNEE QUI PASSE TOUT S'AFFINE .. PORTE-MONAIE ET TOUR DE TAILLE......

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 SAGESSE CHINOISE
Une femme demande à un savant chinois :
Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

- Le maître répondit : ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
 Mais une serrure, qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien.

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DANS LES TOILETTES...
Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée ... côte à
côte.

 Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn :
énorme !!!!
- "Dominique,.. comment tu as fait pour avoir un organe si gros, c'est de
naissance ou quoi ?"
- " Écoute Nico, si tu veux ...., il te suffit de le cogner sur les
murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe
de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."
Alors le président rentre chez lui, il sort son appareil.... et commence à
le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier
de la chambre...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
C'est toi Dominique ? Dépêche-toi ... le petit ne devrait pas
tarder à rentrer !!!"
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LA BONNE FILLE...

Une femme d'âge mûr, qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins : " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment : " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin : " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement : " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée.....

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NON ....!!!!!! PAS LA FOURRIERE.............!!!!!!!!!!

PROVERBE CANADIEN.....

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BETE SAUVAGE....
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade
Écoute cela lui dit la première :Quand j'avais 10ans, j'en avais peur.  Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse. Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. Quand j'avais 40ans, j'en demandais. Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir. Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir. Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état  sauvage !

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99....
Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue
pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question
est une très jolie femme.. La doctoresse lui dit: "Je vais vérifier
 votre prostate aujourd'hui mais d'une façon
différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier
vos genoux, puis
 pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et
dites, '99'
 L'homme obéit et dit, "99".
 La doctoresse dit, "Parfait".
 La doctoresse : "Maintenant, tournez-vous sur le côté
gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une
grande respiration et dites, '99".
À nouveau, l'homme dit, '99'."
Puis, La doctoresse dit, "C'est
 très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les
genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec
l'autre, je vais tenir votre pénis
pour le mettre en dehors du chemin.
 Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'. L'homme
commence : "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq...
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MES PETITS BOURRELETS...
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets .....
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
 C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
 "élimine les graisses même les plus tenaces" !
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COMMENT GAGNER DE LA PLACE SUR LES PARKINGS...

UNE VISITE PAR AN CHEZ LE DENTISTE ... PAS PLUS ... TROP DOULOUREUX...

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LE MUR....

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentation, et ce depuis toujours.Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!!  Et pourquoi priez-vous ?
Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
"J'ai l'impression de parler à un mur."

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SUPERSTITION.....

 Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
 - Les flics arrivent ! Qu'est-ce qu'on fait ?
 - Sautons par la fenêtre !
 - Mais nous sommes au 13ième étage !
 - Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!!

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L'INNOCENCE DE L'AGE.... !!!!
A bicyclette
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en  vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

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UN PETIT TOUR DU COTE DICO.......

COMPLIQUER
Rien n’est plus compliquer que de simplifier, rien n’est plus simple que de compliquer
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CONFIANCE
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtise

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CONSULTANT
Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service

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DANSE
Expression verticale d’un désir horizontal

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DEMOCRATIE
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste

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DEMOCRATIE
Régime  où chacun a le droit de dire que l’on est dictature
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APRES LE LOTO SPORTIF ....VOICI LE LOTO DU TRAVAIL ...BONNE CHANCE A TOUS..!!!

BONNES VACANCES A TOUS .... ATTENTION ....!!!!! AUX COUPS DE SOLEIL.....

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COUP DE SOLEIL....
 Un homme s ' endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
 terrible coup de soleil sur tout le corps.
 Il s ' en va immédiatement à l ' hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
 Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
 Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
 - biafine en couche épaisse,
 - un puissant sédatif,
 - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L ' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
 Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

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QUATRIEME SIRENE........
 Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
 «Tu sais, à la caserne, on a un système efficace»
«À la première sirène, on s'équipe,
à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ,
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions» …
  Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis
«première sirène»
 tu te déshabilles,
quand je dis
«deuxième sirène»
tu sautes dans le lit,
et quand je dis
«troisième sirène»
on s'y met à fond...
 Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle
«Première sirène !»
 et sa femme se déshabille  en vitesse,
 «Deuxième sirène !»
et sa femme plonge sous  les couvertures,
«Troisième sirène !»
et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
Le pompier étonné, s’arrête et demande : «C'est quoi quatrième sirène ???»
 Sa femme, impérative : « Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu

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DEJEUNER POUR LIONS....
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
 - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
 - Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n ' avez qu' à LES sauver vous-même...!.
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 COMMENT SEDUIRE UNE FEMME....
Faites-lui des compliments
 Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la 
Caressez-la 
Câlinez-la
 Aimez-la
 Amusez-la
 Excitez-la
Réconfortez-la
 Protégez-la
Réchauffez-la
 Entretenez-la
 Offrez-lui des fleurs
 Emmenez-la au resto
 Ecoutez -la
Ecoutez -la encore
 Ecoutez-la vraiment
 Prenez soin d'elle
 Restez près d'elle
 Encouragez-la
 Soyez son meilleur ami
 Allez jusqu'au bout du monde pour elle
 COMMENT SEDUIRE UN HOMME 
Mettez-vous a poil.
Apportez-lui une bière !
 C'est tout de même plus... simple !
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