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Une vieille blague bretonne :

- Le mari, il fait quoi déjà ?

- Il travaille à l'Arsenal de Brest.

- Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

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Un  instituteur demande à ses élèves :

"  Quelle serait pour vous une belle mort ?  "

Ce à  quoi une petite fille au fond de la classe  répond :

"  C'est mourir comme mon grand-père. "  

- " Ah  bon", réplique le maître. " Et comment est-il  mort ton grand-père ? "

 " Il s'est endormi." 

- Là-dessus  le maître demande alors : " Et quelle serait  alors selon vous une mort atroce ?"

Et la  même petite fille répond : " Ce serait mourir  comme les copains de mon  grand-père."

Le  maître intrigué demande alors à la petite fille  : " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la  voiture de mon grand-père, quand il s'est  endormi..."
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La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon.

Soudain son voisin sort et lui demande :

- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?

Et elle répond : 

- Mon copain vient me chercher à -10 !
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La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !
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Proposition indécente...

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :

- Mademoiselle, voulez-vous...

- Oui !

Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.

Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :

- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée,

je voulais vous demander, si vous pouviez me passer un ticket de métro !

Indignée, la demoiselle proteste :

- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Paroles d'écoliers

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
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LES BLAGUES SUR LA BRETAGNE :
 
Deux mouches discutent dans un bar bigouden. 

- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? 

- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure. 

- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...

Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.  Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre ....

Au bout de trois mois, l'autre revient.

- Ben, mais t'étais où ?

- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden ...

Alors tu comprends avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

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Avis de décès :

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.  

 Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte".

Le journaliste lui dit :

- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit :  Bon écrivez, "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".
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Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzheimer.

A votre avis, que va-t-il choisir ?

Alzheimer, bien sûr ... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !
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Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?

 Il serre les fesses pour récupérer les lacets.

  D'une réflexion à l'autre

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences

irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 (Il en fallait une bien macho, évidemment !)
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.

Elle l'a fermée. (ah non en voilà une autre?.!)

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, r

éponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

  Tel père tel fils !

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

Tout le portrait de son père ! "
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Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

J'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "

Il lui répond : Reste encore 2 semaines.
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L'HUMOUR DE LA PHARMACIENNE...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
 
La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
 
- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
 
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît !

Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
 
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :

- Bonjour, je voudrais deux baguettes.

Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
 
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et  s'en va.
 
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
 
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche  vraiment ?
 
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti ! 

Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
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Vue par les enfants, la vie est différente...

 1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud,

lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue !

J'étais encore sous le choc, quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
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2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme.

Il se retrouve ensuite dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier,

les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
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 3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation, qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées,

j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants,

l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

    Comment  saccager un repas de famille bien  tranquille   
 
Une  jolie famille très unie est en train de  déjeuner.

La  petite fille de 10 ans ne mange pas  beaucoup, et  elle garde le nez dans son  assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret.

Au  bout d'un moment, elle dit  : J'ai quelque  chose à vous  annoncer.

Le silence  se fait et tous  écoutent :  Je ne suis  plus vierge,  ........et elle se met à  pleurer.
 
De nouveau  un très  long silence.. ..et  puis....

Le  père s'adresse à sa femme  :

C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

tu crois que tu es un exemple pour ta  fille ?

Toujours  à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air  ...

C'est  lamentable, c'est comme ça que les problèmes  arrivent  !

À son  tour, la femme s'adresse à son  mari  :

À  gaspiller ta paie avec des pétasses, qui viennent  parfois te raccompagner,

 jusque devant la maison, 

tu crois  que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans  ?
 
Et le père  de  continuer  :

- Et sa  grande soeur, cette bonne à rien, avec son  copain chevelu et drogué,

toujours en train de  se tripoter et de  bécoter dans tous les coins de la maison,

tu  crois que c'est un exemple  ?
 
Et ça  continue encore avec le grand-père .....
 
La  grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui  demande  :

- Mais ma  petite fille, comment cela est-il arrivé  ?

Et la  petite de répondre en étouffant ses  sanglots  :

- C'est le  curé...

La  grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... - Co ... co ... comment  ça le curé ? ?  ?
 
Et la petite fille qui  répond : Oui, c'est le curé !

Il a  choisi une autre fille pour faire la Vierge dans  la Crèche de  Noël.
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L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis.

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Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

Pendant deux jours...

Puis la boue est tombée !
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Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.