RIRE OU SOURIRE

 

    Comment  saccager un repas de famille bien  tranquille   
 
Une  jolie famille très unie est en train de  déjeuner.

La  petite fille de 10 ans ne mange pas  beaucoup, et  elle garde le nez dans son  assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret.

Au  bout d'un moment, elle dit  : J'ai quelque  chose à vous  annoncer.

Le silence  se fait et tous  écoutent :  Je ne suis  plus vierge,  ........et elle se met à  pleurer.
 
De nouveau  un très  long silence.. ..et  puis....

Le  père s'adresse à sa femme  :

C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

tu crois que tu es un exemple pour ta  fille ?

Toujours  à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air  ...

C'est  lamentable, c'est comme ça que les problèmes  arrivent  !

À son  tour, la femme s'adresse à son  mari  :

À  gaspiller ta paie avec des pétasses, qui viennent  parfois te raccompagner,

 jusque devant la maison, 

tu crois  que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans  ?
 
Et le père  de  continuer  :

- Et sa  grande soeur, cette bonne à rien, avec son  copain chevelu et drogué,

toujours en train de  se tripoter et de  bécoter dans tous les coins de la maison,

tu  crois que c'est un exemple  ?
 
Et ça  continue encore avec le grand-père .....
 
La  grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui  demande  :

- Mais ma  petite fille, comment cela est-il arrivé  ?

Et la  petite de répondre en étouffant ses  sanglots  :

- C'est le  curé...

La  grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... - Co ... co ... comment  ça le curé ? ?  ?
 
Et la petite fille qui  répond : Oui, c'est le curé !

Il a  choisi une autre fille pour faire la Vierge dans  la Crèche de  Noël.
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L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis.

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Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

Pendant deux jours...

Puis la boue est tombée !
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Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.