Tel père tel fils !
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "
**************************************
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : Reste encore 2 semaines.
**************************************
L'HUMOUR DE LA PHARMACIENNE...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît !
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes.
Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti !
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
**************************************
Vue par les enfants, la vie est différente...
1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud,
lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc, quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
**************************************
2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme.
Il se retrouve ensuite dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier,
les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
**************************************
3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation, qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées,
j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants,
l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »
/image%2F1500387%2F20150416%2Fob_a1475e_camescope-jvc-gy-hd-101-de-face.jpg)