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OU  ES TA FEMME?
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
 Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
 - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
 Le second lui répond :
  - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
 Il répond :
  - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
  - Oublie la mienne, on cherche la tienne...  

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ON A EU CHAUD...!!!!!
  Avez-vous entendu parler de l'incendie dans l'immeuble de 4 étages la semaine dernière ? 
 Une famille de 6 musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l' incendie.
 Une famille de 8 pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
 Une famille sénégalaise vivait au 3ème étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au 4ème étage. Les deux ont survécu.
 La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
 La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête générale sur 'leur' situation.

Le chef des pompiers a été clair.
 Si le couple blanc a survécu... c'est uniquement qu'ils étaient partis travailler !!
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LES 20 RAISONS DE PRÉFÉRÉ LA BIÈRE AUX FEMMES...
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements
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Vidéo

TOUJOURS SYMPA LES MOTARDS.....

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COMMANDE PAR CORRESPONDANCE....
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
 - Oui, putain qu'elles sont belles !
 - As-tu vu le prix ?
En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
 - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
 - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
 - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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LA MERE SUPERIEURE...
C'est une religieuse qui rentre dans  un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de  porto et dit à la caissière:
- J'achète cette  bouteille pour soigner la constipation de la Mère  Supérieure.
Une heure plus tard,  alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la  religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille  vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le  métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur!  Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la  constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la  vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir  dans cet état  !

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APRES 25 ANS DE MARIAGE.....
Un soir, après bientôt  25 ans de mariage,  un couple est au lit quand   la femme sent que son mari  commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.  Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.  Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein,sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête   tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose    de l'autre côté  et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé  sans dire un mot.   Comme toutes ces caresses  lui avaient fait pas mal d'effet,elle lui demande amoureusement :
-"Chéri, c'était merveilleux,
- pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :                                              

  - "J'ai retrouvé la télécommande".

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Vidéo

  EN PLUS DE NOUS PIQUER NOS SOUS, ILS SUPPRIMENT DES EMPLOIS .....VRAIMENT MARRE DE CES RADARS...!!!!!!!

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UN PATRON EFFICACE...
 Le management moderne !!
 SI vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi.
 vous allez adorer cette petite histoire :
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage,a engagé un nouveau Président
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:"Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"
Le Président lui dit alors :"OK,bouge pas de là."
Il retourne dans les bureaux et revient 2 min plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
«C'est le gars qui attendait d'être payé . . . pour la pizza qu'on avait commandée »
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ATTENTION A L'EPIDEMIE....
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
 Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

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LE PUNK....
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
 Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
 Le punk offusqué l'apostrophe:
Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

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Comment se nomme un grand rassemblement d ' aveugles..?
 Un Festival de cannes...!..
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UN AMOUR DE RADAR......!!!!!!!!

TOUT SUR LE DOSSIER DSK.....ENFIN LA VERITE

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C'EST PAS MA FAUTE A MOI.....!!!!

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VRAIMENT TROP INJUTE....

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JE LES AURAI UN JOUR ...JE LES AURAI......

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ET SI TOUTE CETTE AFFAIRE N'ETAIT QU'UN BANAL ACCIDENT .......!!!!!

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LE DESESPOIR D'ANNE......
 - Dominique, ta femme va se jeter par la fenêtre !
- Dis à cette conne, d'Anne  qu'elle a des cornes, pas des ailes !!!

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QUESTIONS DE LOGIQUE...
Le questionnaire suivant comporte quatre questions. Il déterminera votre intelligence globale.
1. Comment faites-vous pour mettre un éléphant dans un frigidaire ?
(Ceci permet de voir si vous êtes capable d'accomplir quelque chose de simple)
Réponse : Ouvrir le frigidaire, mettre l'éléphant dedans puis fermer la porte.
2. Comment faites-vous pour mettre une girafe dans le frigidaire ?
(Ceci teste votre prudence et votre mémoire)
Réponse : Ouvrir le frigidaire et le congélateur, enlever l'éléphant, mettre la girafe puis fermer les portes.
3. Le Roi-lion rassemble une conférence dans la jungle, à laquelle tous les animaux participent, sauf un. Lequel ?
(Ceci permet de voir si vous avez une pensée globale.)
Réponse : La girafe. Elle est toujours dans le frigidaire.
Si vous avez ratez toutes les questions, voilà une dernière chance.
4. Il y a une rivière ou vivent de nombreux crocodiles. Comment faire pour la traverser
Réponse : A la nage, tout simplement. Les crocodiles sont tous à la conférence du Roi-lion.

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C'EST LE COEUR DE DEDE QUI A PARLE......

Dédé, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
Dédé: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, j’y n'a plus rien !
Dédé: Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitit’s zarabes.
Dédé: Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petit’s zarabes!!!
Dédé: Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est une grande smala .....
Dédé: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

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DU  BON  TEMPS  EN  CHINE.....
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
 Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises  avec les petites  chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
-Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
- Le gars n'en croit pas ses oreilles !
-Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
- Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
- Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
 Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
-  Et docteul  amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
-  Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
- Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul !....Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

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