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PAS DE PRISE DE RISQUE....

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On
l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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LA CATA....

Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe !

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CA SENT LE VECU........!!!
Deux copains discutent dans un bar !
 - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
 mazout, en deux ans. Pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !
 - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge, avec mazout marqué dessus en blanc
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
 - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à  mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !

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RIMES DE POETE....
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
 L'autre répond :
- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
 Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
 Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
 Peu après, la fille revient voir ses parents :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
 La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais, ouais ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique !
 Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
 La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi ...

  L a mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !

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MOULOUD RECHERCHE GARAGISTE ...DESESPEREMENT...!!!

Vidéo

UN PEU BLONDE OU BEAUCOUP....

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LE CHAUFFEUR DE TAXI.....
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
prostituées, et l'enfant demande :
 - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
 La mère répond :
 - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
 Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
 - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames
 sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
 Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

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BERNARD …...
 Une dame va renouveler son passeport.
 Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
 - Et leur prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,BernardBernard, Bernard, Bernard et Bernard.
 Ils s'appellent tous Bernard ??? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
 - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
 - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
 - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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LOGEMENT A LOUER :

Une élégante façon de dire les choses...
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 € que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme  qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque  de 500 €, pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 € à la dame, avec le message suivant :

" Madame,
 Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 €, pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant : 

"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?

En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

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Vidéo

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LE VOL DES CARTES DE CRÉDIT...

Un homme discute avec sa femme au souper.

 - Chérie, j'ai été victime d'un vol ! Un homme à pris nos cartes de crédit !

 La femme réplique :

 - Est-ce que tu as téléphoné aux compagnies de crédit pour faire annulé les cartes ?

 L'homme rétorque :

 -Non ! Je crois que le voleur ne peut pas me coûter plus cher que toi !

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PAS FACILE D'ETRE BELGES......

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »

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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en  voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une  mini-jupe.
Et  elle commence à lui faire du charme..
À l'entrée de Lyon le  Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de  vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit  : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à  Marseille .

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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

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JUSTE UN QUART DE VIAGRA....

-Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?

- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe !
moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux
c'est pisser suffisamment loin, pour pas salir les pantoufles

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Vidéo

  C' EST LE PRINTEMPS !!!!! QU'EST CE QU"IL NE FAUT PAS FAIRE POUR DRAGUER.... 

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FOOT OU X.....?

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des

échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !

Puis il dit à sa femme :

«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de X... !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

«Regarde le film X... Tu sais déjà jouer au foot !»

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PURE HYPOTHESE ..BIEN SÛR....

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme : c'est une supposition !!)- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.-Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .-Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie. La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous. Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le pinard et le champ !!!Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

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LE NOUVEAU DICO.....

AVOCAT

Seule personne capable d’écrire un document de 10000 mots et de l’intituler: Sommaire

BAGNOLES

Automobile d’un autre age dont toutes les pièces font du bruit sauf la radio

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

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PAS DE CHANCE JEAN-CLAUDE...

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée, s’il y a quatre personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales…c’est pas bon.... (Jean-Claude Van Damme)

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Vidéo