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TROIS DOUZAINES DE CAPOTES....
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris qu'il fallait parler fort et bien articuler !
Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
Tertio : Papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
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SUR LA TABLE DE NUIT....
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.
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A CHACUN SA VISION DES CHOSES...
Deux amies qui se parlent :
Julie : Alors, ta soirée d'hier, bien ?
Marie : Non c'était un désastre !
Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner, que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
Julie : Oh c'était incroyable !
En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure !
Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent Marc et Pierre :
Marc : Alors, ta soirée de hier, bien ?
Pierre : Ouais génial !
Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
Marc : L'enfer !
J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine. En démarrant
la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto.
Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies, pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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ENTRE LES CHANCEUX ET L'INTERVENTION DE POLICE..
UN DELICE....
SI CERTAINS N'ONT RIEN RECU A NOEL : CECI SERAIT PEUT ETRE L'UNE DES EXPLICATIONS....
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ET POUR VOUS ... QUEL SERA VOTRE AVENIR POUR CETTE NOUVELLE ANNEE .....?
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L'horoscope et ses limites....
En lisant l'horoscope que publie son magazine préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! Que c'est bête, que c'est bête...
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !
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Une voyance surprenante.....
Un homme va consulter une voyante.
Voyante : Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme : Çà, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante : Çà, c'est ce que VOUS croyez !
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Horoscope Sagittaire....
Une secrétaire ricane en voyant une de ses collègues se plonger dans la lecture de son horoscope.
- Comment, s'écrie-t-elle, peut-on s'imaginer que, parce qu'ils sont nés sous un certain signe astrologique, des milliers de gens peuvent avoir la même réaction ? Je te jure que, nous autres, les Sagittaires, nous ne sommes pas crédules à ce point-là !
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Jusqu'au bout de la voyance ...
Vous m'annoncez des vacances de rêve à Tahiti, dit un monsieur à une voyante, qui lit dans sa boule de cristal.
À présent, pourriez-vous m'indiquer où je pourrais trouver un portefeuille, contenant assez d'argent, pour que je puisse me payer ce voyage ?
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Horoscope gagnant ...
En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :
Les natifs de ton signe ;Signe du lion peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire.
Alors, j'ai décidé d'aller passer la journée au centre commercial.
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BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2012
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TROP BIEN ..!!
L'ANNEE PROCHAINE JE COMMANDE LA SAUCE TOMATE...
ET MOI, LA VOITURE...
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LA BALANCE...
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël.
Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
-Mambo sapin, 'oi des fo'êts.
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LES DEUX VIEUX...
C'est deux petits pépés sur un banc...:
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
- Ça vient plus souvent.
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LES ENFANTS D'AFRIQUE...
Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.
Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas !
Dans ce cas, pas de CADEAU...
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DEVINETTE...
Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le Père Noël.
L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
L'ouvrier, parce que le Père Noël et la femme intelligente n'existent pas.
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LES JOIES DE LA NEIGE...
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JE VOUS SOUHAITE UN JOYEUX NOEL
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LE MATCHO...
Super macho vient de se marier.
Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux.
Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive.
Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger.
Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.
C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle :
- Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...
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QUEL CULOT....
- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
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CELIBATAIRE OU MARIE ....
Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c ' est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n ' y trouve rien d ' intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.
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COTE DICO
Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une
administration tellement les fonctionnaires ont les yeux
rivés dessus.
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Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel
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Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y
a une pelle offerte.
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Crever l’écran :
Oublier de mettre la dragonne de la manette
de jeu de sa Wii.
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David Guetta :
Seul DJ qui mixe les mains en l’air
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DANS UN BAR....
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là, à la regarder sans bouger.
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent, pour me payer.
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TOURNESOL OU DDE....
C'est un p'tit gars qui prend son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
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LES RUMEURS...
Une mère à sa fille :
" Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! "
La fille :
" Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
pour qu'aussitôt on dise que c'est son fiancé ! "
LE NOMBRE DE CHÔMEURS AUGMENTE CHEZ LES FEMMES ...ON SE DEMANDE POURQUOI...A MON AVIS TROP DE BLONDES......
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JESUS AU RESTAURANT...
Trois individus mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L' italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'espagnol se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'espagnol revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touche pas ! J'suis en arrêt maladie et vu les contrôles qui se multiplient, je ne souhaite pas être pris en flagrant délit de fraude !
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SOURIS A LA DDE...
Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pendant plusieurs jours; ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment.
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé !
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LES CHATS...
Que peut-on dire des chats ?
1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent, quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.
Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.